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1.哥们搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

2.“请用最短的词语形容一下你的前任。”“E。”“什么意思？”“势利婊！”

3.我跟我老婆的弟弟谈话我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！

4.“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

5.春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。大辉和（前）女友走在海棠树下，（前）女友看着慢慢飘下的花瓣，说："真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！"大辉踹出去之后才明白她是让踹树，而不是她！！所以女友变成"前女友"

6.霍建华带着女友到山里玩耍，阳光明媚风景如画，霍建华指着天边说：噗，有彩虹！女友擦擦脸说：够啦，早都看腻了。

7.小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

8.老爸今年58了，话唠。今天吃饭继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时一片死寂，老爸拿出手机baidu了一张照片放在我面前。。。。竟然是“草泥马”。。。

9.看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。

10.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，我假装你女友，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

11.老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递，老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。 老妈说:我有5块地，不要了，说完挂了电话。

12.正沉迷在雷#霆战机中，老婆电话来了，接通 后：“婆娘什么事，我正打@飞@机呢！” 电话那头没说话，过了几秒挂了。 没怎么在意，接着继续玩。没过几分钟电话再次响起，还是老婆的。 婆娘：“在干嘛呢！刚我妈打电话叫你吃饭怎么不接，我妈还以为你生气了，让我对你好点。” 听玩一身冷汗


13.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”


14.和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......


15.有个女的去找大师，该女就说：“大师，你说我要身 材有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？” 大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。 该女恍然大悟说：“哦，大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不 来的！” 大师说：“你身材好你长相好，你在跟我扯犊子呢！

16.和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。不信你们就试试！


17.小时候,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔接过来抽了两口,随手把烟搁烟灰缸…一阵火光闪…叔叔上医院了


18.半夜床上睡得正香，感觉被人一直在推，睡眼朦胧的刚刚睁开眼，就看见我室友站在我的床前，只见他说:把裤子脱了！ 我:啊？ 干嘛？ 他:把裤子脱了！！ 心想不会他是个GAY把。我火了，你到底干什么，，，只见这货委屈的说到:你刚去厕所内裤穿错了，，，那内裤是我的。。。。。


19.我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）；我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个；小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！


20.本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”
21.我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人.....

22.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微信，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，砸其电视，抢其酒瓶……使其百无聊赖，然后静坐、思过、锻炼、读书、明智、开悟、精技。。。

23.有个富裕教徒捐款10万卢布给神父用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找神父。他要求把那10万卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。“知道了，”神父说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款10万卢布了呢？”

24.昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到@约@炮@瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你妹的！！！

26.公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人竟然通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。。

27.我是一个苦B的程序员，昨夜加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关怀，问我要不要去吃午饭。我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句厌烦啊，然后坐在我身边不动，如同间隔我很近，搞得我很严重，莫非她发现我的程序出了Bug？

28.宿舍一二货脚很臭，经常不洗脚，整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午，搬进来个新生，这货想折磨一下新生，于是将鞋一脱，坐在床上得意洋洋的 新生默默不语，脱掉鞋子，很淡定的上床躺下 十分钟后，二货一脸敬意的走到新生面前道：大哥，商量个事那啥我给你打热水，洗洗脚好吗？

29.一员工上班打游戏被老板抓到，下午被喊道办公室训话：“你自己看看，每个都很忙，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“张总，多喝点水就不咸了！”

30. 昨天到一妹纸出去郊游，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了:“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”吗的，然后她又说没事了，神经病，以后要离她远点。

31.和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体，问我：“哟，这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放，发嗲说：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。

32.一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……更尴尬了

33.这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。

34.小丁一个人在酒吧喝闷酒，人少，服务员过来聊天：“哥们，山东的吧？”，“你咋知道？听我口音还是因为我点啤酒啊？”，“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”，“那你咋知道的？”，“我没见过喝啤酒就大葱的啊，兄弟！”

35.男友说他一同事回家祭祖， 边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有 ” 回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？ 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”


36.听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”男友：“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是！”

37.男友：你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。

38.真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有，就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找，过了一小时都走到家了也没找到一块钱...

39.现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他TMD当真了…

40. “同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架桥没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”