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1.经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差；第二；数数经常会数错；第四，最重要的就是记忆力越来越差……
2.一朋友发短信告诉我如何水下逃生，我告诉她这方法是错误的。她说：完了，拍马屁又拍驴蹄子上去了。我给我们领导也发了…领导一定会认为，我是想干掉他！
3.一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我~
4.用10元买了一个一元的雪糕，剥了雪糕皮，站在垃圾桶前。想了一下，先把倒回的5元扔进，再把4元零钱扔进，又把雪糕扔进。看着手里的皮，想想不对，在骄阳下狂翻垃圾桶…
5.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
6.一网友惊人发现百度知道，能人辈出！看到这提问，亮瞎了，直接喷了！其实，我也想问问，里面的芝麻商家是怎么塞进去的啊？\(╯-╰)/
7.一次我同学骄傲的对我说：他刚申请个QQ就一个太阳，且不是靓号。我当时就震精了：问他是怎么搞的？他居然对偶说：只要明天是晴天就可以了。当时就有一种超想抽他的感觉…
8.上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦
下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时
横批：……
9.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
10.学弟学妹们，入学了，没什么送给大家的，只有一句祝愿：你若军训，便是晴天。
11.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……”
12.今早一醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢！结果那货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了…
13.有一次，同学用手机上网看X图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他用上了爱疯4S~
14.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了……
15.记者采访孙杨：“你偶像是？”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”
16.精辟总结中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。呆梨奥运有三宝，击剑，美男，赞助好。巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少。英国奥运有三宝，小贝，女王，观众吵。
17.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
18.姐横溢的不只是才华，还有……腰间的脂肪。。。。
19.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
20.回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动，然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……