张庄主

1，一同事写一报告，连续三次被其领导驳回，他发牢骚道：“郁闷死了，又不行。”我接口道：“你千万不能死。”他一听，立即满脸感激。
我又接着曰：“发工资后再死吧，否则我没钱买花圈。”

2，一女同事，长相不堪入目，但其相当的闷骚。
一日，几个男同胞聊天，说到该女生，其中一男同胞感慨：“此生就是打光棍也不娶她为妻。”
我曰：“错，插皮里比插泥里强！”

3，某日，在饭桌上大家议论现在野生的甲鱼、乌龟、泥鳅、黄鳝……越来越少了。
我曰：“人类是生猛的，如果某天有人发明一道用老鼠肉做成的佳肴，保证，野生老鼠也会濒临灭绝。”

4，一晚，兴致颇高，欲行人事，结果被老婆告之“不便”。
生气曰：“月黑风高的夜晚，居然还戴口罩。”

5，一邻居，夫妻二人不务正业，经常邀请一些狐朋狗友到家搓麻将、打扑克。事后，女主人还经常留宿那些赢钱的主儿，挣些零花，补贴家用。
我老婆议论说：“她丈夫怎么不管她呢？”
我曰：“干嘛管她，闲着也是闲着。”

6，几个人到饭店吃饭，一哥们让服务员加个红酒杯（我们喝啤酒，他要喝红酒），连说三四遍，服务员没有听明白什么意思。
我曰：“来个高脚的玻璃CAP。”

7，某女，未婚，无正式男友，经常游离于数个男人之间，当然也经常与不固定的男人办一些人事。一日，几人闲聊，一已婚同事对该女的行为颇有微词，言下全是歧视之语。
我曰：“算了吧，你已经结婚不要饱汉不知饿汉饥，不管怎么说总比茄子好用吧。”

8，一同事在QQ中玩斗地主，数月下来，成绩依然负分。
我讥笑他曰：“你这辈子都只能是包夜工。”

9，朋友结婚，我们随礼。大家都是把现金给了新郎，独我用红包包起，大家说我假装斯文。我说只是祝愿新郎能够在新婚之夜见一点红而已。大家笑着说，除非大姨妈来了，否则难见。
我感叹曰：“中伍佰万稀松平常，新婚之夜见处女比我当选美国总统还难。”

10，公司规定：女生不得穿高于膝盖的裙子。
我曰：①“还有谁愿意穿这样的裙子!”
②“内裤不算裙子。”

11，做人难，做男人难，做个没有女人的男人更难。

12，站似一颗松，卧似一张弓。
我曰：“都累成什么模样了。”

13，一男同事，平素不修边幅，头发经常长而不洁，给人感觉邋邋遢遢，一日，忽然理一短发，给人感觉是焕然一新，大家都对他说：帅、酷。
我评价曰：“酷头（裤头）！”

14，一哥们腹泻，蹲上马桶，立即一泻汪洋。
其对腹泻总结曰：“大便比小便还快。”

15，快七夕了，大家都在议论这个中国的情人节。
我曰：“情人节是情人的节日，与老婆、女朋友没有关系，你们何必关心呢！”

16，晚上看电视，剧中一女的，风流成性，成天勾三搭四，我老婆气愤其作风，对其大加鄙视。
我曰：“体谅一下她吧，三十如狼，四十如虎，站着吸风，坐着吸土，对着老鼠洞吸出大老鼠，这个年龄是生理需求。”

17，公司新制定一规定，其中一条对女的有利，于是一哥们戏曰“做女人‘挺’好”。
我曰“做男人‘挺’也好”。

18，一女，刚出20，应聘到公司上班，不久（没有超过十天）便将一有妇之夫A（其妻不在身边）勾引上手，又几天，一男同事B见她刚从A的房间出来，结果，又进了另外一男C的房间（C的老婆也不在身边），关键是，第二天，C所倾倒的垃圾里居然有TT。B百思不得其解：一个女人怎么可以同时跟两个男人发生肌肤之亲呢？
我曰：“不怕不要命就怕不要脸。”

在床上等我——色色医疗
居心何在
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”

摸错了胸部
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

有人按我肚皮
有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”
病人回答：“有人按我肚皮。”

成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

酒量
有一个小伙子，他到医院开刀。手术前先有一个年轻的护士给他备皮，在操作时，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起来。
小护士不好意思，就回去和护士长说了，护士长带了酒精棉球，就过去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，结果就倒下去了。护士长就对他说“你酒量不大嘛，你还站着。”

输液
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

把裤子脱掉
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

好办法
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

吃鸡蛋
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

一个处女的下岗申请
年近不惑，在一大型企业混了个处长做，可巧，同系统有位与俺同姓的处长。大家在一起开会时，只要有人喊：“某处长！”俺俩一准儿同时答：“哎！”几次过后，一位老总坏笑着对大家说：“两个处长一男一女，咱们应区别为某处男 、某处 女，简称‘处男’、‘处女’。”众人听后哄堂大笑，一致鼓掌通过。于是，俺便由某处长摇身一变为“处女”。

　　做“处女”七、八年了，最近一段时间却有些把持不住，生怕再撑下去坏了俺冰清玉洁之身，遂向领导递进“下岗申请”，理由如下：

　　１．俺本是一本性纯真之人，心地善良、性格开朗，从不会勾心斗角、玩弄诡计。承蒙领导赏识，说俺精通业务、品质优良，便被提拔为“处女”。可俺当了“处女”之后，却应了那句俗话：江山易改，本性难移。处于当今这复杂的环境，以俺之脾性，与下级相处，人家拿俺当“处女”待，不是唯唯诺诺，便是敬而远之，叫俺时时感到高处不胜寒，人间哪有真情在；与同级相处，人家勾心斗角，争名夺利，俺却浑然不知，常被当枪使，云里雾里就得罪了一大片；与上级相处，从不会阿谀奉迎、揣摩领导意图，做出成绩说俺是傻冒明星--小燕子赵薇，干砸了说俺头脑简单、毫无水平。俺活了近四十岁，啥时候这么难过？

　　２．一个“处女”置身于那么多“处男”、“科男”、“局男”之中，既能碰上爱占小便宜或心怀邪念之徒，也会遭遇办公室恋情。对于前者，没人时尽可横眉冷对，有人时还需“大智若愚”；对于后者，走得太近容易混淆朋友界限，弄得太僵又容易伤了哥们儿感情。明里暗里的骚扰实在叫俺难办！特别是时下兴讲荤段子，一大群“处男”中就俺一个“处女”，常听得是如芒刺在背，浑身不自在。后来俺想了个法子，不等“处男”们开讲，俺先给他们来上几段，其绘声绘色的水平远在他们之上。这下可好，“处男”们的嘴是堵上了，可俺“处女”又落下个随随便便、不拘小节之罪名，唉！

　　３．企业里的“处女”不多，可也有几个，这“处女”之间相处就更难。东家长西家短、针头线脑的事俺从不掺和，天生没那个雅兴。可把精力都放在工作上，人家又都嫉妒俺。也是，凭什么风头都让你一个人出了？若是昧着良心偷工减料，心里又老大不忍，共产党信着俺，把这么重要的事交给俺，咋能给弄个一塌糊涂呢？结果是处女之间水火不相容，乌鸡眼儿似的。用“处男”们的话讲，一个个都够“格格”的。可俺并不想“格格”呀！

　　４．做个“处女”大概都应端庄娴淑、温良恭俭让。可俺天生一副大嗓门，忙起来仗义执言，路见不平总要拔刀相助；闲下来幽默风趣，出口成章都是经典小品，全无“处女”模样。孰不知江湖险恶，常有好事之徒在领导那儿编排电视连续剧，管他好赖，总归是“处女”的不是，弄得俺百口莫辩。俺也知沉默是金，可娘胎里带来的，改造起来也难。更何况，人在江湖飘，哪能不挨刀！

　　５．做“处女”最不容易的是忙起来顾不上家，俺老公又是个典型的大男子主义。当了这么多年“处女”，给家里创造的福利他大言不惭地享受，其他的事情都一概不管，真正是“油瓶子倒了绕着走，孩子丢了不带找。”儿子倒还争气，从不用俺操心，成绩总在班级前三名。可俺一旦出差七、八天，回来见到的就是一个鼻涕啷叽、浑身脏兮兮的小叫花子。话说儿子就要上中学了，那时再没人管，俺宝贝儿子的哈佛梦咋能实现？

　　６．其实七、八年来，“处女”的人品、政绩，人们眼睛是尺，心中有数。领导常批评俺：“你呀，难道不懂木秀于林、风必摧之的典故吗？”俺当然知道“木秀于林、风必摧之；堆市于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。”可俺老是想：干事业，就是要轰轰烈烈，天翻地覆慨而慷！如若是缩手缩脚，委曲求全过一生莫不如打道回府，做一个柴米油盐好主妇。