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　  1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
　　2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
　　老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”
　　超市答:“有。”
　　老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
　　然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
　　3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
　　我回了一条:“有多漂亮?”
　　他说:“我坐过了四站……”
　　4、老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”
　　老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”
　　老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”
　　老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”
　　老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”
　　老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”
　　老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”
　　老公：“……”
　　5、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
　　6、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
　　7、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
　　8、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
　　“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
　　还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
　　9、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太 说了“NO！”。
　　大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
　　他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
　　10、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
　　没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
　　我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
　　老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧