标题:
[短篇]
笑话10则
[打印本页]
作者:
白九灵
时间:
2020-2-8 00:38
标题:
笑话10则
1. 练习课上,老师讲解完一个案例后,拿起练习本朗声道:“现在,大家来小牛试刀一下。”
2. 小学语文课上,老师讲解了“走光”一词,让大家造个句。
小明举手示意,老师说:“好,下面就请小明同学来为我们做个榜样。”
小明说:“老师,你先过来,我需要你的配合。”
老师听话的蹲在小明课桌旁,小明往桌上一站,小脑袋一伸,说:“老师,你走光了。”
3. 哥们最近心情不好,老觉着没劲,上课已经给学生放了好几次电影。
今天上课一进门,有学生就说:“老师,今天能不放电影吗?”
哥们说:“能啊!那你想干嘛呢?”
那学生说:“我想听课。”
哥们说:“这样啊!那你到隔壁去吧,隔壁正讲着。”
哥们环顾四周:“还有没有其他想法?没有?很好!来,今天我们看电影!”
4. 老板屁股长痔疮,前两天做的手术,今天周末了,大家一起去骑马。
一圈跑下来偶们个个神采飞扬,只有老板面容痛苦不堪。
一位不长眼的同事上前往马背上一摸,大叫:“我靠!不愧为汗血宝马,这么一会就流了这么多血啊!”
5. 中学生物课上,女老师正在讲解精子和卵子。
一男生暴怒而起,指着老师破口大骂:“我操!你这个恶魔,杀人犯!吞食了我成千上万的儿女!”
女老师淡定道:“同学,你错了!精子是不能单独发育成生命的,只有受精卵才能发育成生命,所以老师没有杀害你的儿女。”
同学们意味深长:“哦······”
6. 宝宝今年三岁了,老是缠着妈妈问他是从哪来的,妈妈实在拗不过,就告诉他说他是从石头里蹦出来的。
中午爸爸回家,进门就看到宝宝在哭,爸爸说:“宝贝儿怎么了?谁惹你哭了?”
宝宝伤心地说:“我砸了一上午石头,手都疼了,可是都砸不开。”
爸爸抚摸着宝宝的手说:“哟,手都红肿了!可是宝贝儿为什么要砸石头呢?”
宝宝一脸期盼的说:“妈妈说我是从石头里蹦出来的,我想要石头里再出来一个妹妹,有妹妹陪我玩才不无聊啊!”
7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门,今天正好被四岁的小宝撞见了,可是他们却情到深处未能察觉。
小宝非常害怕,跑去找爷爷,一边跑一边喊:“爷爷,爷爷!我爸妈又打架了!”
爷爷正和几个老伙计玩牌,一听小宝的喊叫,几个人都围了过去。
进得客厅一看,东西整整齐齐,没有厮打的痕迹,正要询问小宝。
小宝一个冲刺,迅速把房门一推,哭声道:“爷爷,你看!他们还在打架!”
8. 刚结婚的时候,老婆说钱还是不要放一张卡里存,分开存比较好。
这种事情我不在乎,就由她去了。
年底送老婆回娘家,一进门老婆掏出一张卡给岳母,说:“妈,我们也没有买什么东西,这是宝山的一点心意。”
我心里咯噔一下,也不知道卡里有多少钱,有点埋怨老婆又不好说。
这时小舅子进来了,老婆拉住他说:“弟弟啊,妈说你想买个车,呐,这是你姐夫给你的一点帮助。”
“我靠!我有吗?我有说过吗?”我内心抓狂!瞪了老婆一眼,转头对小舅子挤出笑容!
小姑子很不合时宜的背着书包进来了。
老婆又发话了:“妹妹啊!你马上就上大学了,你看你姐夫也没有什么好送的,就给你存了点钱在这张卡里。”
我头一晕,身子一歪,扶着老婆说:“你扶着我点,我怕是撑不住了。”
丈母娘、小舅子和小姑子同时关切的问:“怎么了?要不要紧?”
9. 一美女高度近视,还夜盲。晚上赶火车,买的卧铺,上车一看,哇塞,没有几个人嘛!把包往行李架一放,随便就一座,坐垫软绵绵的,还有温度。过了几分钟,坐垫的温度升高了,还长起来一个什么东西。美女伸手一摸,黑暗中发出一句满足的呻吟。
10.今天偶去药品超市,排队付款的时候看到一小朋友在和收银员交谈。
小朋友说:“你这里怎么会没有气球卖呢?”
收银员解释说:“小朋友,我们不是超市 ,不卖气球,买气球要去超市的。”
小朋友不乐意了:“你们不也是超市吗?”
收银员继续解释:“可是我们是药品超市,只卖药品啊。”
小朋友不依不饶:“你骗人!我妈妈就在这里买过气球!那种外面一个盒子,里面还有小袋子,头上还有个尖角的气球。”
收银员冥思苦想······
偶拿起一盒避孕套递给小朋友,问道:“小朋友,是这样的气球吗?”
小朋友兴高采烈的对我说:“谢谢叔叔!就是这个!”
然后对着收银员道:“哼!你个坏人!明明有还骗人说没有!”
作者:
jessepj
时间:
2020-2-8 02:06
第四篇笑话里的老板是真的拼啊,痔疮了还敢骑马。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.29/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2