小柚子 发表于 2012-8-10 20:06 全显示 1楼 |
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某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道: 1.布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后, 学生们的答案分几种: 批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 2. 眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 3. 任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张, 我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治范(犯)呢? 4. 里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 5. 变态楼主:今年我换了好几个丈母娘… 暴强回复:MD!是你岳父太强了吧? 6. 变态楼主:人们常说“通往天堂的道路,是曲折和黑暗的”,由此可知? 暴强回复:通往天堂的道路是,音(阴)刀(道)。 7. 变态楼主:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗? 暴强回复:相信。都湿着呢,没干。 8. 屠夫嫖(和谐)妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖(和谐)妓’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 9. 心善的老婆 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,见不得这个,遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:我们是不是太残忍了? 老婆:嗯……放盐了吗? 10. 问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?” 小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。” 11. 某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道: “娘子芳龄几何?” “四十少二。” “不止吧?” “你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?” “实不相瞒,实足年龄已五十四了。” 上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!” 12. 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。” |
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