邪恶黄老湿 发表于 2012-7-24 19:51 全显示 1楼 |
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收集的63个笑话 1、人满为患的游泳池变成了温泉浴场。2、医院发热门诊异常火爆,来的都是发烧友。 3、带上爱犬遛了一圈,它居然变成“热狗”了。 4、持续的高温让每场体育比赛都演变成了“热身赛”。 5、牛排店点了一份七成熟的牛排,端到面前居然变成九成熟了。 6、充满冷水的枕头刚用了不到一刻钟就变成热水袋了。 7、国际赛事中不再有冷门出现,全都是“热门”。 8、一壶冷水放在太阳底下,立马变成了开水。 9、两个陌生人相遇,打完招呼后一下子变成了“熟”人。 10、从药店买的生地拿到家里居然变成了熟地。 11、床上铺的凉席比冬天的电热毯还热。 12、买了一个冰壶结果变成了暖水宝。 13、一群羊烈日当空去找食,结果成了烤全羊。 14、买彩票中奖的减少,中暑的增多了。 15、烈日下干活的学徒工不到一小时就变成了“熟”练工。 16、菜贩卖的新鲜生菜还没卖完剩下的就变成熟菜了。 17、冷鲜肉店经不起烤验变成了熟肉店。 18、身上穿的夏装再薄全都变成了保暖衣。 19、空调冷凝器变成了热水器。 20、地里的庄稼不是自然成熟而是被太阳晒熟了。 21、烈日下没戴遮阳帽,结果没进美发店也能烫发。 22、奥运热、投资热、减肥热、收藏热等成为热点。 23、刚从洗衣机里拿出的湿衣服不久就干了。 24、盛夏的冷水滩区,被热河里的水泡得火热。 25、太阳底下吃朝鲜冷面还没吃完就变成湖北热干面了。 26、工作无贵贱,工资有高低。 27、工作就像方便面,加量不加价。 28、理想先勾引你,让你动心;再拒绝你,让你死心;然后它又来勾引你。 29、司马光砸水缸算什么,我们老板说了,我可以搞砸一切的。 30、诸葛亮又是草船借箭,又是借东风,又是空城计,简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。 31、不会赚钱却迷钱的是庸人;会赚钱又迷钱的是俗人;不会赚钱也不迷钱的是雅人;会赚钱却不迷钱的是圣人。 32、身在职场你就会明白:不一定往往是一定的,而一定往往是不一定的。 33、工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。 34、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。 用赵本山的话说就是:“还能离咋的?” 35、女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。 星期天早上,我让老公出去买菜,准备一个人好好“收拾”女儿。 结果任凭我怎么叫,女儿躺在被窝里看书就是不起床。 我气急了,一把夺过她的书摔在一边,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。 我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。 女儿不哭不闹了,斜着眼睛看着我,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!” 36、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。” “你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。 小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。” 37、儿子跑来问我:“爸爸,‘欢迎’怎么写啊?” 我正在忙,头都没抬:“不会写的字先用汉语拼音代替。” 儿子“噢”了一声。 忙完后,我拿来他的作业看:擦,汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音。。。 38、语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。 小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。 39、东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。 从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。 40、孔明:“三日前,我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?” 鲁肃:“先生放心,早已完毕。瞧,这船皆是当下最前卫的敞篷款。” 341众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 42、“这样根本分不出输赢,就算再打下去也只是在耗时间罢了,”数学气喘嘘嘘的停下手,看着对面体力不支的语文,“咱们停战吧。” “停战?”语文抬手擦掉脸上的血,“怎么停?” “不知道……你问问历史,在古代遇到这种事时都是怎么处理的?” 历史向前跨出一步,面无表情的开口:“和亲。” 43、“书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。” “教练,听你的。” “我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。 44、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。 思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。 45、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,没想到服务员说不能用。 我把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?” 服务员说:“这里是肯德基。” 46、上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。 我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。 47、一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。 瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,满脸黑线的道:我叫林昆! 48、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。 一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它…… 现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。 49、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。 50、纣王说:你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。比干说:情灭了,爱熄了,剩下空心要不要? 51、曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。 52、西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。 53、阮经天走路时不小心踩到狗屎,被狗仔偷拍下来。第二天,某娱乐报刊登出了一个新闻图片:立屎上的经天。 54、《雷雨》台词节选: 一、周朴园对繁漪说:“你该吃药了。”; 二、鲁妈对四凤说:“都怪你妈。”; 三、鲁妈对周萍说:“是你妹啊。”; 四、周冲对四凤说:“你是我的凤姐。”。 55、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被教导主任看见了。 都很紧张看着教导主任,只见他从兜里拿出一根烟,说:“你们抽吧。” 他们说:“不抽了,老师。” 主任又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰谁就回家叫家长……” 56、老师:老婆和情人,你选哪个? 学生:情人。 老师:为什么? 学生:情人比较漂亮啊。 老师:真是肤浅,一点追求没有。 学生:那老师会选哪一个? 老师:两个都选。 57、老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学:“这是什么?” 同学:“屁股。” 老师把苹果涂红,又问。 同学:“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝,再问。 同学:“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。 58、老师:你们怎么在上课接吻,这会影响别人的。 学生:我们是坐在后面一排,没人看见的,不会影响别人的。 老师:会影响我。 59、让儿子吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。 ” 顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。” 60、妈妈带女儿到幼儿园报名交费,她拿着一叠钱对女儿说:“你看,爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了,你可得好好上学啊。” 女儿:“妈妈不用带那么多,带一张就可以了,我们学样有复印机。” 61、傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。” 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。 62、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈,我们来干嘛?” 妈妈:“打针啊~ ” 女儿:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?” …………五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…” 63、“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?” “才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。” |
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