冰封千年

阿珠阿花逛书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》。
　　“哎呀不得了！‘梦遗’居然会落在地上，真神奇！” 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，才猛然发现目录上写着：《梦，遗落在草原上》。
       阿珠大失所望，很不高兴的说：“将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。”

      妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

      MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短！”

      小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
　　“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。
　　“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

      一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
　　售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

      士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”
　　指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”
　　士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪。”
　　指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来。”

      病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
　　大夫：“别担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”

      周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”
　　我老婆一听，忙躲进卧室，对四岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
　　懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
　　“你妈妈躲在屋里干啥呢？”客人问道。
　　天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

      特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
　　小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”
　　这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
　　小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

      我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”

      有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆胸中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做（充气式）的！几个小时之后，手术圆满完成。
　　医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”
　　那女人向医生道了谢后，便天开心心地回家了。
　　有一天，那个女人到酒吧钓凯子。不久，她便钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆。
　　到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完后，转过身子准备要欢好的时候，看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。
　　那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

      大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！
　　老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了呢。

[ 本帖最后由 冰封千年 于 2006-12-15 03:29 PM 编辑 ]

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