[短篇] 经典搞笑语录 尼玛 智商明显跟不上了

1.一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊：“不要脸！” 学长楞了下，果断亲了嘴，结果在一起了...

2.桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”南希仁气绝身亡

3.我和朋友今上午在街上散步被记者采访关于农夫山泉质量检测的问题，我朋友的回答是：”农夫山泉有一句广告词说得好，我们不生产水，我们只做大自然的搬运工。农夫山泉的水有问题，和农夫山泉有什么关系？那说明是当地环保局出了问题呀！“当时那个记者就石化了，边上的人都笑疯了……

4.放学回家爸爸问小明。中华历史有多少年。小明答5000年。爸爸啪一声给了小明一耳光。“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

5.市场买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里，回寝室一看草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。刚好碰到室友看到我手中的黄瓜，:“哟，这么用劲，都出血了？” 靠...


6. 大师为何下棋十几盘，我总是输呢？大师：因为你长得像一位明星！！噢～～恍然大悟！！可是我是男的怎么会长得像舒淇（输棋）呢？大师：老衲指的是胡夏（胡下）

7.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”尼玛 智商明显跟不上了！

8. 朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

9.苦逼青年：禅师，为什么我总是追不到心仪的女孩？ 禅师：你看看旁边那颗树上的蜗牛。 苦逼青年：哦，我明白了，您是说我应该学习他坚持不懈。 禅师：不，你得有套房子。

10. 女:老公我要吃拉面，男:我给你去买，女:买回来就凉呢，男:那我们出去吃，女:外面冷，男:那你想怎么样呀？女:我想吃拉面。。。男人就是这样呗逼疯的呀。。。。有木有

11.台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

12.妻子坦诚出轨了，我非常惊愕，足足十几分钟说不出话来，简直不相信自己的耳朵，怎么可能！不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。

13.一性感MM走在路上突然听见：“别动。” 一个大汉拦住她，MM急了，说：“我给你钱，你别劫色，行吗？” 大汉说：少啰嗦。然后推倒MM 。 MM大惊道：“不要！” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行呢。”

14.高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？·····

15.今天坐公交车遇到一小学生。公交车到站我准备下车'这时这逼孩子大喊一声开门放狗……我他么是下车呢还是不下还是该打死他呢？


16.重症监护室护士一枚………有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”整个监护室瞬间安静了……

17.突然想起，以前念书时候，捡个十块钱，去小卖部消费，差点把小卖部买下来的感觉 。哎 现在好忧桑~

18.有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

19.一美女要跟自己男朋友分手，男的听到此消息十分气愤的说：“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生：“你泼的什么呀？”屌丝男答：卸妆液！


20. 军训，站军姿，一学生大喊‘教官我口渴要喝农夫山泉’。教官听后走到了学生面前望了了一眼，砰！砰！砰！连给了三拳，“甜么？”。学生“………”