[短篇] 经典搞笑语录 我还不如不欠这个人情

1.昨天跟哥们发生了不愉快，吵起来了！吵的很厉害。我气的呀！恨不得把所有脏话所有难听的话都用在他身上，正当我骂的起劲时，哥们一句【还钱】。让我瞬间安静了。

2.刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……”张飞：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云长啊………”

3.“老板！我问你，你这个菜是不是用地沟井里的那种油炒的？！” “哎呀，大哥，您嘴可真叼！您怎么尝出来的？” “这TM还用尝嘛？！！赶紧把菜上的井盖拿走！！！”

4.多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！

5.女：我要减肥！男：为什么？女：怕你抛弃我！男：你说我能抛得动吗？

6.今天去相亲，男方各方面条件都不错，但是他一开口就不想继续认识了，他说“您女儿还没来吗？”

7.夏天到了，很多妹纸穿上了短裙，这我能理解，毕竟天太热了……可是，你们为什么要穿打底裤？人与人之间连最起码的信任都没有了，难道我还偷看你们不成。

8.今天手机忘带了，想打电话又不想走到很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

9.这天，我们到了草原上吃自助烧烤。同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”大家纷纷喊“我吃，我吃”。刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”有个孩子反应很快，第一个叫“叔叔，我吃”。大家都笑了，只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。

11. 今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。 谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

12.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

13.一朋友捡了一只龟，然后去河里放生，可是放下去它又上来了，再放又上来了，而且眼睛一直激动的盯着他看，他被龟感动的都快哭了，心想这龟也太通人性了。其实我不想告诉他那是一只旱龟，他不上来会死……

14.新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动的哭了，对他说：“哥，你TM大我20岁啊！”

15.过年时候外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

16.今天早上买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！我听错了么？

17.前天跟一同学去书店，巧遇两只流浪狗，那同学大吼一声流浪狗全跑了。然后另外一个哥们就说：“也只有狗能听懂你说话了。” 　　同学：“今晚我请吃烧烤，谁听的懂谁来……”

18.老师：同学们，最近我们要买么么资料，自愿购买，绝不强迫。 学生：老师，我不想买。 老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

19.开车经过一小学，正赶上放学，路上都是小学生，朋友提醒我慢点开这可是祖国的花朵啊!我立刻放慢了速度，正在这时一个妇女噌的一下就穿过来了，我赶紧打方向，幸好躲开了，朋友松了口气说，妈的，让个破花盆惊了一下

20.毕业聚会，女神喝多，我搀扶着送她休息，她在我耳边说：我想在你上面睡……我很惊讶：你还没住够宿舍上下铺呀？ ！