sw16

“叔叔，你放屁了!”
“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”
“叔叔，我那有打断你啊？”
“叔叔的屁还没有放完！”


公地铁上两个姿色不错的妹子对话：
A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。
B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......


儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”
气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

、老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。

早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。
评论：这得是憋了多久才能。


：初中时同桌讲的，反正课堂上是笑趴了。
   一个男人外出旅行，天黑了，来到山脚下寡妇家里投宿。寡妇开门，男人说：“我太渴了，能给我瓢水么？”，寡妇给他喝了水，
男人说：“我太累了，能借宿一晚么？”，寡妇给他安排了床，第二天早上，男人走的时候，看见寡妇家里有只老鹰标本，就把了根毛。
没走多远，寡妇就追上来了，破口大骂：“你个忘恩负义的东西。你要瓢我给你瓢，你要睡我给你睡，你临走还拔我鹰毛。”


：前几天看到的，回想下就笑了。
    一个农夫看见自己的老婆被一个人摁在地上强奸，他很生气，上去就抡起铁锹拍了过去。只听到啊~~~的一声。然后他老婆就骂起来了，
“你个该死的东西，老娘反抗了半天，被你一锹给拍进去了。”- -、哈哈