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1　话说一个长期出差在外的同事，QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

2　一个女作家发表的一个帖子：周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

3　小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

4　某人去相亲公司找对象。问：你想找个什么样的姑娘？　　答：勤劳、能干的　　问：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。　　答：那勤劳可以去掉。

5　甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。

6　记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人凉了，其他人也凉了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

7　一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时，走来一个警察……对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

8　工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑

10　“我回来了。”他放下包。她坐在沙发上，一贯的优雅。他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”


11　跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。”

12　MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
13　记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化。。。

14　不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大　年！好礼送不停！心动不如行动！老师们　快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！

15　知识抢答比赛中主持人问：“猫是否会爬树”鹰抢答：“会!”主持人：“举例说明”老鹰含泪说：“那年我睡熟了，猫爬上树…后来就有了猫头鹰…”

16　狄仁杰：元芳你怎么看？　李元芳：整天我怎么看，看个j8看！　j8：谁要看我？　谁：天啊！j8居然会说话，见鬼了。　鬼：靠！被发现了。　靠：你居然发现我了啊？　狄仁杰：Oh，My　God！　上帝：谁叫我？　谁：没有人叫你啊。　没有人：我哪有啊。搞j8啊。　j8：居然想搞我。元芳你怎么看？　李元芳：看我干嘛。搞就搞呗。　呗：想搞我？没门！　门：关我鸟事。　鸟：叫我什么事？　狄仁杰：这里没你的事。　鸟：好吧。我打酱油去。　酱油：555~~~你们居然要打我，我要告诉　我妈妈。　妈妈：元芳你怎么看？

17　产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.　"是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!"　"什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"

18　你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
“那，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
“胡说，我讨厌。”