标题:
继续笑话
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作者:
fanjianbing
时间:
2012-12-31 19:40
标题:
继续笑话
1、婚姻的最佳状态是“六个一”:一夫一妻,一儿一女,一生一世。
2、有一天,老师出上联说:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。某同学说:你妈的,他妈的,你他妈的。后来被家长领回家了。
3、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?”小明:“不是,是我的自行车。”
4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”
6、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
8、争吵得很厉害时,妻子提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么我们都承认是我对了。”
丈夫:“另一个呢?”
妻子:“要么我们都承认是你错了。”
9、人的小肠有200平方米,屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!
10、有一学生说:“老师,我想拉屎!”
老师:“说话要文明!”
学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”
11、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。
12、同事QQ空间设了密码,问题:我最怕什么?我回答:老婆。叮咚,进去了。
13、“你知道什么是生死之交吗?” “不就是奸尸嘛,你说的那么文雅干嘛?”
14、金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是:银行,信用社,父母。
15、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
16、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:“这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!
17、二奶:我是真心爱你的。
大款:你的话后面少了一个“钱”字。
18、请你相信我的话,这绝对不是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变。 ——请看每行的第二个字。
19、老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!
我:便宜点嘛,十块钱三双!
老板:我进价都不止这个数啊,卖不了…
20、男:你为什么看上我啊?
女:因为你长得帅啊。
男:帅又不能当饭吃。
女:但是不帅的话,对着会吃不下饭
21、问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为..我是亲生的。
22、妻子:“你说,我长得漂亮吗?”
丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”
妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么?”
丈夫:“说明物美价廉呀!”
23、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车...”
25、“你终于上线了啊!”
“是的。”
“我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了。亲,记得打个好评噢!”
26、小便和大便是一对很要好的朋友。一天,大便过马路,被车给轧死了。小便很伤心,在他墓地上说:我好想大便呀!!
27、元芳失忆。
狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?”
28、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。
问:老公,你不是上完了么,怎么还放屁?
老公淡定地回了一句,拉了这么久,终于解决问题了,放个礼炮庆祝一下……
29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说:老婆为了下一代,咱攒点钱,不买iohone5了好吗?
老婆说:好吧,那下一代什么时候上市啊?
30、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……
作者:
duoli123456789
时间:
2013-1-1 00:43
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内容最近的笑话都没什么意思啊
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