幽默让你生活更有乐趣
1、一70岁老头丧妻不久就娶一美女为妻。朋友问之，老头咧嘴直笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说只有50岁？”老头：“NO，我说我已经90了。”
2、大学时，一男生苦苦追求一女生，无果，在写完第29封信后，女生总算回信一封，就“61”两数字，别无他言。
该生苦思，不得其解，于是问同宿舍的爱情专家。
专家释曰：“61，乃音乐系女生所作，顾名思义——拉倒！。”
3、“先森，来一份加量河西走廊精耕小麦面，配大特熬牛骨香汤，另加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些纯植物油双面煎辣椒碎，少加一点青白碎，翡翠鲜疏照旧，装在精钢骨瓷印花皿里，谢谢！”“毛东西？讲人话！”“一份大碗牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，打包！”
4、“老爸，世界很多矛盾吗？”“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，美食与减肥。”
5、电梯里，有个美女对朋友说：“今晚吃火锅吧！”朋友说：“还是算了，最近感冒，别传染给你了。”美女说：“没事，我就当更新下病毒库。”
6、鸭梨其实不用怕，现在社会谁没有，只要把它放在冰箱里，它就会变成冻梨（动力）……
7、女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“好，那么从现在开始，请与我保持92955886.7公里……”
8、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
9、曾经，我也可以当上富二代或者官二代，遗憾的是，老爸他没有珍惜。
10.赚钱多少的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。
11、听说富二代的小孩是这么学数数的：“1、2、3、4、4S、5……”
12、年终一总结，发现赚到的居然只有年纪……
13、“我只在特殊场合才喝酒。”“什么特殊场合？”“清醒的时候。”
14、这个世界对不胖的人太不公平了。我和老婆花同样的钱买同一款牛仔裤——她那条的布料可是我的三倍啊！
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、高中的时候，一次做梦梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳！！——谁知道醒过来发现果然在考试！
17、很久以前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
18、上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道——网友总结中国旅行团现状。
19、一个五十岁上下的妇女，你根本不需要问她的职业，她永远有一种职业叫媒婆。
20、大学招生热线不断，一家长打电话咨询:“我女儿长得非常漂亮，就是高考分数低了一点点，能进你们学校吗?”招生办人员答:“我们的学校也非常漂亮的，就是分数要求有点点高。”
21、客户忙匆匆地跑过来对同事说：“不好啦，我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，难怪有一台ATM机不见了，原来是被你的卡吃了！”
22、平常一直做储蓄工作，临时做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，我指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
23、ATM机在输入取款金额时会提示：可提供100元和50元票面人民币现钞，输入金额后按确认即可。有天来一大爷，在柜台要求用卡取现3000元，工作人员提示说可到ATM机取，大爷果断否决：“绝对不可以！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次、、、”
24、免填单，一位妹子取现金200元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“贰佰元”！
25、周一，给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
26、昨天收到一条莫名其妙的短信：“老子活过22岁了！”删了，随口骂了几句。今天突然想到，幼儿园大班时和一同学打架，下诅咒说他活不过22岁！TMD，过分，居然记了几十年的仇。
27、喜欢在有电视的饭馆吃饭，一边吃一边可以看看娱乐新闻啥的。昨晚要了一份回锅肉盖饭，吃得正起劲，电视开始插播减肥广告，那妹子一脸亢奋瞪眼尖叫：“排出来了！排出来了！好神奇啊~~还是粘粘的唉。。”草，那口饭在哥嘴里翻了老半天，想吐出来又舍不得，真是百味杂陈，最后还是咽了。
28、昨天去朋友家玩，看见她的电脑上居然挂了几个空白的（没有一个好友的）等级都是两个太阳的QQ,好奇啊，问她，吃饱撑了啊！她娓娓道来，其实是给孩子用的，不能让他们输在起跑线上啊。老天,她的形象瞬间在我的心中高大起来。。
29、朋友怀孕想知道性别，打B超的时候偷偷塞给医生一个红包。医生一脸严肃地说：“医院确实有规定的，真不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“自己看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
30、一只小壁虎在工工地上游荡，这时有一条鳄鱼远远地爬了过来，正要下口。危急时刻，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别上班了，你看瘦成什么样了！”。
31、情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……
32、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。
33、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
。。。
34、我们上初一时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one,two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。
35、昨天看《黑暗传说：拉肯起义》，里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头，是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头，结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘，非人行为切勿模仿”。。。。。
6、mm让我帮她设电脑开机密码，我给她演示了一下设置了密码为123456，然后她开机，输密码，mm：怎么进不去？我问：你输得啥？她说：我看你输的是6个*啊
37、有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。
38、张张被提拔为经理后，异常高兴，不停打电话，遍告亲朋好友。一亲戚不屑地说：“当个经理，高兴个什么劲，现在卖豆浆的都是经理。”张张不信，随即打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”
39、老婆：老公，今天这么早就下班了？老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
40、武侠片必备情节——两个绝世高手比试一番后，不相伯仲，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了生死之交。此时也对彼此暗生情愫，但他们知道这样感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
41、街心公园里看到很多杏树，看着青杏高挂枝头。哥哥说打几个下来尝鲜，只见他一阵助跑，风风火火的冲过去，蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了、、、
42、某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了，这时，老板说慢慢吃，我这还有海鲜。在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带、、、
43、东北的冬天地上全是厚厚的积雪，零下二十几度。一次聚会，一兄弟喝高了，我们送他回家，快走到他家楼下的时候，他就开始脱外衣、毛衣，还要脱裤子，我们拦住了他，他挣扎后一头栽进雪里，狂喊：真TM冷，把电褥子给暖上。我们憋得内伤啊。。。
44、广播体操大赛，有两哥们儿一直做在草坪上看比赛，校主任员用喇叭喊到：草坪上的同学请离开，请离开。两人无动于衷。于是校主任大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢、、、
45、爱吹牛的两个家伙相遇，A说：我在外地见过一颗比我还要高的绿豆。
B说：我家里有一个磨盘，那一天，我掉了下去，三天才爬上来。
“哪有那么大的磨盘呐！”
“没有我这么大的磨盘，哪能磨你那么大的绿豆啊？”
46、乞丐甲：如果那天你检了10万成了富人，你最想做的头等大事是啥？
乞丐乙：我最想干的就是把街心公园、地铁里的长椅都装上枕头。
47、肥胖男恳求医生：“大夫，我不想再减肥了，我是个吃货，那里能忍受美食的诱惑。”
“好吧！”医生答道，“建议你买一台健身器材。”
“简直是好极了。什么器材啊？”
“牵引器。照你的体重标准，你应该再增高15厘米。”
48、70岁的老人娶了一个年轻的矫妻。新婚不久，他对医生说：“我快有孩子了！”
医生感到诧异，给他讲了一个故事：有一个粗心的家伙出去打猎。他没带猎枪，只带了一把雨伞。突然，一头狮子向他扑来。他用雨伞对准狮子，只听见砰的一声，狮子当即被打死了。”
“这不可能！”老人叫道，“肯定是别人从旁边开的枪！”
“正是！”医生答道。
49、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？
乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。
甲：她怎么就会不乐意？
乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
50、老房子里住着楼上甲与楼下乙两欢喜冤家，
一日，乙在阳台悠闲的抽烟看报，确不知，甲熏得直犯晕，遂骂了他几句，乙死皮赖脸地笑着说：日照香炉生紫烟。
甲很是气愤，端了盆洗脚水向下泼去，道：遥看瀑布挂前川！
51、张张：食指比无名指长的人逻辑能力强，反之想象能力更强。
小小：我左手食指长，右手无名指长，我算不算全才？
张张：不算，男左女右！
52、又发通知开家长会了，小小拉着妈妈的手说：“妈妈，别去开家长会吧！”妈妈问：“？怎么了？”小小说：“家长会就是破坏家庭和谐的，有时候比小三还过分！”
53、张张：“我把她当成南极看待，称她为南极洲小姐。”
小小：“为什么啊？”
张张：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。”
54、老婆抱怨道：“一晚上都没有睡舒服，你打呼噜，狗也乱叫！”
老公还击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”
55、“女儿啊，妈妈可是愁死了，你也老大不小了，找个好男人就嫁了吧。”
“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
“傻孩子，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的、、、”
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