08年情色笑话大合集
（１）肯的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，肯试了一下认为很有用就买了一台。
一天肯想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。
计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：
你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。
（２）妻子提议：“以后我们相互尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
“好，不过要你再敢骂我，我就揍死你！”
“你敢，你个混蛋！猪……”
（３）深夜一个男人闯进一个小店，连着向店主要了六杯水才缓过劲来，开始说话：“谢谢！”
“你好像很渴啊。”店主说。
“不管哪个男人遇到那个女人都会这样，她永不满足，要了一次又一次。现在还在车里等我，我真受不了了。”男人疲惫地说。
“你的车在哪儿？”
“路边。”
“你看这样好不好，你帮我看店，我帮你去对付她。”店主提议。
“别客气。”
于是店主出了门，上了路边的车。天很黑，女人没有发现换了人。他们正入港时，忽然听到有人敲窗户，外面站着一个警察。拿着手电筒晃着这一对。
“怎么回事？”
“没什么，长官。”店主解释道：“这是我老婆。”
“噢！对不起，我没有意识到这一点。”
“在你打开那个该死的电筒前，我也没有意识到这一点。”
（４）一家人打的正热闹。警察听到响声急忙跑过去用力敲门。
来开门的是一位暴怒的女士。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”
女人喘息着回答：“请等一会儿，警察先生，我和我丈夫决定好了就立刻告诉你。”
（５）小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向妈妈详细地描绘他所见到的一切。
“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。
我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。
最后我总算看明白是什么让他们那么难受了——一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。
姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！
不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。
姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是想把鳝鱼给挤死。
过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。
因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！
这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”
（６）有一天上课时，老师带来一包水果。
“同学们，现在我要伸手进包里，然后描述一种水果，你们根据我的描述来猜是哪一种水果。”
“好，第一个，圆圆的，红红的。”
约翰尼第一个把举得高高的，但老师很明智地避开他，让汤姆回答。汤姆说：“是甜菜。”
“不，汤姆，是苹果，但我喜欢你的思维方式。好下一个，软软的，毛茸茸的，有点红色。”
约翰尼在座位上跳上跳下，希望能引起老师的注意。可是老师又一次跳过他，叫了比利。
“是桃子吗？”
“不，比利，是番茄，但我喜欢你的思维方式。下面……”
约翰尼终于忍不住了，他站起来大声嚷嚷道：“老师，我也要考考你。让我把手伸进兜里。好了，有了，长长的、弯弯的，有点硬。”
“约翰尼！”老师尖叫道：“你怎么可以这么恶心！”
“恶心？”约翰尼一脸无辜的样子：“是香蕉啊！不过，我喜欢你的思维方式。”
（７）妻子去看医生说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”
“每次我们在床上的时候，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
医生回答说：“这很正常，我不认为这有什么问题。”
“问题就在这儿了，”妻子报怨道：“他总把我吵醒。”
（８）比利听到父母房里传来阵阵响动，他大声问：“爸爸！你在干嘛？”
他父亲回答：“我在玩牌。”比利又问：“谁是你的搭档？”
“你妈妈。”
几天后，比利的父亲听到比利的房间里也传来声音。他问：“比利你在哪儿干吗？”
“我在玩牌。”他父亲一下愣了，腿有些发软，他问：“谁是你的搭档？”
“我的手，”比利回答：“这样很好，根本不需要搭档！”
（９）两位主妇在交流做家务的经验，其中一位说：
“我找到了切洋葱而不流泪的方法了。”
“真的？什么方法？”
“让你丈夫切。”
（１０）虱子与跳蚤结拜，虱子为兄，跳蚤为弟，跳蚤告诉拜把兄弟虱子说：
“我蹦蹦跳跳的自由自在，挑自己喜欢的东西吃，何等快活。哪像你疲软不堪，被人两指一挟就呜呼哀哉了。”虱子说：“你追猫随狗，东跳西跑，人身体最好的地方你未必尝过。”跳蚤说：“你倒说说人身何处地方最好。”
虱子答：“只有妇人阴户旁不毛之地，丰润肥美，异味奇香。”跳蚤说：“你何不带我去试一试。”
于是虱兄把蚤弟引到妇人阴户旁大吃了一顿。恰好妇人正与一男人交合，那阳具一顶把蚤弟带入了无底洞里，蚤弟只觉天昏地暗，闷热难当，不久那阳具又把蚤弟带了出来，浑身湿透。见了虱兄就说：
“蒙你指引妙处，味道实在是好，没想到来了个鲁莽的和尚，把我带入那红门寺中，更可恨的是那和尚发了酒疯，还吐了我一身的米浆。”
(1)姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往陪伴。伴娘回来后母亲问：“姑娘入洞房后有些什么话？”伴娘答说：“姑娘说妙。”母亲说新过门的怎么可以说妙，就写了一张纸条‘不可言妙’四字交伴娘带与姑娘。姑娘看了也回个四个字‘妙不可言’。
（2）女朋友是用来谈情说爱的，但你对她要尊重，不能乱来。小姐就不同，小姐是花钱招来的，不用白不用，一定要用够本，不然对不起的是自己的钞票。
同女朋友亲热常常要遭到拒绝，所以要加倍努力。同上姐亲热不仅不会遭到拒绝还要受到鼓励，所以兴趣索然。
给女朋友献花，女朋友说谢谢。给小姐献花，小姐在心里说：瓜娃儿！
（3）乡村上说的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送到配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行一定要公猪才行！”
（4）订婚是什么？你去看一看画展，画展中有许多的画下角都常贴有标签：----‘张先生定’、‘李先生定’。那就是说，你只能看不能摸了。
（5）一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
女士获胜。
（6）妻子与人私通时，丈夫突然回家。妻子把情人藏在衣柜里并穿上一个大衣挂在衣架上。丈夫看见烟灰缸里有雪茄烟，疑惑的问妻子：“哪来的？”妻子全身发抖不能说话。
一会衣柜里传来一个声音：“古巴！”
“谁在说话？”丈夫十分吃惊地问妻子。妻子还是无法开口。
“大衣！”衣柜里又闷闷在发出声音。
（7）一老鳏夫问他的朋友说：“你有儿子吗？”
“说起这件事，真是一言难尽。”朋友回答说：“当初我太太的爸爸已经向我太太的祖父说好要娶我太太的妈妈，后来却半路杀出个程咬金，白白破坏一桩好姻缘。害得我太太的爸爸没办法娶到我太太的妈妈。所以我太太的妈妈就没办法养我太太，最后害得我如今也没个一儿半子。”
（8）天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。
舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”
过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”
（9）小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖尊长的教堂。
靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那部是脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”
（10）妻子每天都有可疑的电话，丈夫想要问明白时，妻子总是含糊其辞。而且妻子最近过于热衷于高尔夫球，每天都往高尔夫球场跑，让丈夫甚感怀疑，于是请了侦探来跟踪妻子进行调查。
调查报告出来了，果然是妻子迷恋上了年轻英俊的高尔夫球僮，他们总是在球场不远的树林里幽会。
侦探递给丈夫一大包行踪照片，事实证明了妻子的奸情。
丈夫问道：“依你们侦探的经验来看，他们在一起有多少了？”
侦探考虑了一下说：“依据球僮屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了。”
（１）乔治走进卧室，看见同事约翰竟然和妻子躺在床上，他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，你给我到外面来，我们一决生死。”
约翰穿上裤子，走到外面对乔治说：“我们两上背对着背，同时朝空中开枪，然后假装死亡倒在地上，看看你妻子先去安抚谁，谁就可以拥有她，如何？”
乔治想了想同意了。于是在两声枪响后，乔治的妻子打开门看见两个人都躺在地上，兴奋地跑回房内，打开衣柜的门大声说：“亲爱的亨利，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”
（２）两对情侣相约共同度假，就寝前在旅馆的大厅里打牌。忽然旅馆停电了，他们各自回到自己的房间里。
亚瑟一回到们的房间后，摸着黑到浴室里冲个澡，在上床又跪在地上做睡前的祷告。正当他做完祷告以饿虎扑食的架势趴到女伴身上时，电灯开始亮了。惊骇之下，亚瑟发现自己走错了房间。竟和朋友的女友在一起。
他迅速连爬带滚地跳下床，穿上衣裤，正要冲向门外的时候，身在床上的女人开口拦住了他：
“亲爱的亚瑟，太晚了！我的那个伴侣，是不洗澡不做祈祷的啊。”
（３）女儿：“妈，因为你不同意我和杰克的婚事，昨天他服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧，我早对你说过，他连这一点小事都做不好，还能托付终身吗？”
（４）妻子：“亲爱的，我睡不着，你给我讲个笑话吧。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你一讲笑话，听的人就睡觉了。”
（５）阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。
一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。
接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙。
最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。
妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”
阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”
（６）父亲发现１０岁的儿子过早的成熟，于是决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事总是有点难为情，但出于对孩子的关爱，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事？老爸。”
“也没什么，是关于…这个…‘性’的问题。”父亲憋得满面通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着父亲异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
（７）警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”
“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”
“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”
“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”
“那就验尿吧。”
“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”
“那就请你下车，在这条白线上走一走。”
“那也不行。”
“为什么？”
“因为我喝醉了。”
（８）史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”
（９）老师正在教历史课，忽然发现她的学生卡本又在睡觉，十分生气。
“卡本！站起来，你知道我讲到什么地方了吗？”
“亚洲。”
“好，告诉我孙中山先生是什么人？”
“印度总统。”
“那么甘地呢？”
“泰国国王。”
“麦克阿瑟呢？”
“日本军阀。”
“简直是一派胡言！那你自己呢？”
“全班年纪最大的。”
“我又是什么人？”
“全校最美丽的小姐。”
“很好，坐下来，最后两题答对了，加一分。”
（１０）心心相印：让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
闹钟：用以叫醒没有孩子的人的装置。
整容：因为满父母作品而将其篡改的一种行为。
劝导：失去朋友最快的傻方法之一。
伦理：一种用字句掩盖欲望的观点；一种折磨人的观点。
感动：由于血液大量涌向心脏而引起的大脑衰竭症，有时还表现为从双眼排出大量的氯化纳溶液。
幻灭：这种东西最能够准确地区别幸福和悲伤，并使我们在快乐和痛苦之间直接做出比较。
小人：背后捅我满满的刀伤，却不敢给我胸前一枪的人
（１）科员甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
科员乙：“被太太整的。”
科员甲“你怎么知道的？”
科员乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
（２）丈夫：“亲爱的太太，无论如何你一定要给我一点钱，给我一点面子嘛！”
妻子：“好，我给你面子。”丈夫心喜若狂，“但我没有钱给你。”妻子又加了一句。
（３）“没有老婆的日子可真难挨啊！”一个流浪汉自怨自艾地说，路人听到好奇地问：
“你老婆去哪儿了？”
“让我给卖了。”
“现在你一定是后悔了吧？”
“不是，我赌瘾又犯了。”
（４）四位妇人有一起聊天。
王太太：“张太太，关于房事，你和先生喜欢白天还是晚上？”
张太太：“还是晚上好一些。我们有时也在礼拜天，故意让小孩出去买东西，不过不能尽兴，很紧张，不是滋味。”
李太太：“张太太说的可是对极了，星期天休息嘛，星期六的晚上当然可以轻松愉快啊！”
陈太太：“晚上？晚上有什么好的，晚上只有那个死鬼老公的份。”
（５）为什么上帝先创造男人？
他喝醉了
熟能生巧
只是为了好玩
什么事都得先打草稿
立刻给我们一个臭骂的对象
看看有什么需要改进的地方
第一个总是最差的…第二个最好
（６）美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
“呜……是被我丈夫打的。”
“咦！你先生不是出差了吗？”
“我也是那样认为的。”
（７）美国女人补助队的一名士兵，最近因患急症被送到军事基地的医院去开刀。她被命令脱光衣服，躺在一张手术床上等待手术。
不久之后，一个身穿白大褂的男子走过来，揭开床单仔细看了一遍，一语不发地走了。然后又有一个男子也如法炮制，当第三个男子揭开床单看她的时候，她实在忍不住了，于是就问：
“医生，我到底什么时候开刀？”
“我怎么知道，”白衣男子回答：“我们只不过是付了三块钱，来看看你动人的身体而已。”
（８）太太发现丈夫和一位金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就向他们扔过去。
“不要啊！你听我解释。”丈夫求饶地说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，听丈夫解释。
“当时，她又饥又渴，所以还回来喂饱她。后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有１２年不穿的凉鞋送给她，接着我发现她的衬衫也破了，我就把４０年来你瞧都不瞧一眼的旧上衣送给她，看到的牛仔裤尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是临走的时候她又问我，还有没有你太太不用的东西……”
（９）几乎每个女人都想改变一个男人，可是一旦男人被改变了，她就不喜欢了。
男人啊，第一吻是强夺来的，第二吻是哀求来的，第三吻是要求来的，第四吻是毫无表情接受的，第五吻是忍耐承受的，第六吻以后就像上下班打卡那样——不打行吗？
最蠢的女人也能管一个聪明的男人，但管住一个蠢男人却需要一个绝顶聪明的女人。
（１０）“既然你和你男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
“唉，当他喝醉时我不想嫁；当他清醒时，他不想娶。”
（１）一日，夫妻二人看译制片。忽然听到电影里一片狗叫，丈夫吃惊地说：“奇怪，外国狗和中国狗叫的一样！”
“笨蛋，”妻子大怒骂道：“没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂吗？”
（２）有个失恋的人，悉眉苦脸地告诉朋友：“我爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢？”朋友劝他说：“女人的话有时得从反而理解。她说‘不’往往意味着‘是’。”
“可是她没有说‘不’，她只说‘呸’。”
（３）一对七十岁的老夫妻，夏夜里坐在公园里的长椅上聊天。
妻子问丈夫：“你爱我吗？”
“这是什么话？我当然爱你。”
“假如我死了，你会怎么样？”
“我会悲痛的发疯。”
“你会再讨过老婆吗？”
“肯定不会，我还不至于疯到那种程度。”
（４）史密斯走进办公室，说：“老板，我家明天要进行大扫除，妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还要搬运一些重东西。”
“我们缺少人手，史密斯，我不能准你的假。”
“谢谢你，老板，我就知道我可以指望你。”
（５）比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”
杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。
“报告！路边一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家来客人了。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。
“杰克，你是怎么知道的？”
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
（６）教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“３次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“１次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
（７）有一位夫人，胸部很小，但是很喜欢穿名牌内衣，所以花了先生不少钱。一天这位夫人在房间里试穿她的新内衣，他先生觉得又花了不少钱，心有不甘，于是抱怨道：
“那么小还戴胸罩。”
“那你还不是穿内裤。”夫人立刻反驳说。
（８）一妙龄女郎衣衫不整地跑到警察局报案：“警察先生！我被一个白痴强暴了。”
“咦？你怎么知道是个白痴？”警察不解地问。
“因为他笨到要我教他，他才知道怎么强暴我。”
（９）富翁病危，他嘱咐年轻的妻子说：“我死后，你要再嫁。”
妻子哭着说：“你不要这样说。”
“你不用装了，我知道那个年轻的司机对你好。”
妻子没有说话。
富翁又说：“把我的衣服给他，让他带你出去时显得体面些！”
“……”
“我的高尔夫球杆也给他用吧。”
“……”
“对了，柜里还有几个安全套也留给他用吧，免得浪费。”
“这怎么能行呢？”妻子着急地说：“你是用小号的，可他是用特大号的啊！”
（１０）亲爱的医生，我和我妻子都得了不育症，请问这会不会遗传我们的孩子。
新婚的女人满面春色，我们知道是为什么；结婚十年的女人满面春色时，我们怀疑这是为什么。
怎么处理头痛——离婚
男人赤裸着站在镜子前：“再长两英寸，我就是国王。”
女人：“再短两英寸，你就是女皇。”
普通男人和医生之间有何区别——
医生让你脱时很有礼貌；
在碰你之前，医生会把手洗干净。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
