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1.有一段时间，的士管理混乱，不是乘客抢司机，就是司机抢乘客。
一天，司机老张开着的士从郊外回来，天已经黑了。突然，路边出现一名彪型大汉，将车拦住，命令老张下车。老张心想，坏了，遇到劫匪了。于是乖乖下车 。
彪型大汉上下打量了一下，命令老张道：“撸！”老张一边心想这人BT，一边乖乖地撸了起来，一会儿完毕。
彪型大汉还不满意，命令道：再撸！老张不得已，又撸了起来，稍长一会，又完毕。
大汉仍不满意，命令道：再撸！老张哀求道：大哥，我实在不行了，年轻时还能来三四次，现在一天最多两次。
于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘，对老张说：“那好，现在你把我妹妹送到城里去吧。”
2.阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情人都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：“奇怪！我太太和情人也在里面。”
3.夏天，有一陀黑色的屎走到路上，突然发现一陀白色的屎，黑色的屎大叫：啊，你好漂亮哦。咋个你是白色的屎啊，我还是第一次看到白色的屎。白色的屎说：“老子是冰淇淋，你龟儿才是屎！”
4.一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
5.医生：“喂！快醒醒！”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了。该吃安眠药了。”
病人：“啊。不说我差点睡得忘了……”
13.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。”
子：“什么是诚信呢？”
父：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”
子：“那什么是智慧呢？”
父：“不要作出这种傻事！！！”
6.一名企业大亨去拜访某君，“听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？”
某君说：“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！”
“哈哈！！我会听不懂。真是笑话！”企业大亨答道。
7.某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写：我妈分娩。
班长大怒：“你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？”
新兵：“喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…”
8.老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
找到该班班长，奶奶问道：“请问王小明在吗？”
班长翻一下出席簿：“王小明说他奶奶过世，昨天就请假回去了。”
9.脑有病和道哥两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但脑有病曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当脑有病排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”
接着轮到卡车司机，士官说：“你有什么问题吗？”卡车司机说道：“我患有严重的痣疮。”
班长要那家伙弯羞处去，用他的食指在屁屁转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”
再来轮到道哥，班长又问：“那你的问题是什么？”
凝视着他的食指，道哥答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”
10.一天妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头面无表情的说：“近视了！”
妈妈无法承受打击…说：“医生！医生！你一定要救救我儿子啊！”
“这么小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的阿达喔……有办法可以救吗？”
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：“如果我知道的话我就不会带眼镜啦！”
11.这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……
国小…妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边；
国中…妈我长大嫁人以后还是要跟你住；
高中…妈我长大嫁人以后会常回来看你；
大学…妈我长大嫁人以后会抽空回来看你；
嫁人时…妈你有空就回来看我；
嫁人后…妈你没事就少来找我。
12.女侍：“您回来了呀！好晚哦！”
猎人：“田先生回来了吗？”
女侍：“是的，他已经回来了。刚刚才回来的。”
猎人：“乔先生呢？”
女侍：“他也在呀！”
猎人：“那高先生呢？”
女侍：“他还没回来耶！”
猎人：“是嘛？果然不是熊……”
13.爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”
“两个都最爱！”
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
“现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（shopping），你要去那儿？”
“我要去巴黎！”
“为何因？”
“因为那里比较漂亮呀！”
“那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”
“当然要去迪士尼喽！”
“为什么？”
“因为刚才已经去过巴黎了呀！”
14.一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元！”
“我可以！”妻子回答，“一千元在哪里！”
“那是第一个烦脑呀！”丈夫说。
15.某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後…。
司机∶“请问要到那？”
男士∶“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
司机∶“赶飞机吗？几点的？”
男士∶“十点二十的。”
司机∶“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑著说。
男士∶“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
司机∶“……”
16.有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那么厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说。
17.A：如果你有10万块，能给我一万吗？
B：没问题！
A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
B：当然可以！
A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
B：那不行！
A：为什么？
B：我正好有三件衬衣。
18.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
19.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
20.小毛驴对老毛驴说：“这个世界太不公平了，为什么我们吃的都是草，草根这样的粗料，而奶牛却能吃到豆饼，麦芽，甚至还喝啤酒？”
老毛驴叹了口气说：“这很正常孩子，谁叫咱们是靠手脚吃饭，而人家是靠胸脯吃饭的呢！”
21.一只大象问骆驼：“你的MiMi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和J.J长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在J.J上的，没资格！”