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1.小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终于答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。
小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打开看过那个鞋盒子。
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有两颗鸡蛋及1200元钱，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：“既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我就放一个鸡蛋。”
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原谅你了：“那又为什么把钱放在里面呢？”
小华：“每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱……”
2.有一栋四层楼的公寓，分别住着有怪辟的四个人。
一楼的小A特爱吃小黄瓜……
二楼的小B特喜欢把所有东西都漆成绿色，家具啦，什么都是。
三楼的小C习惯不好老爱在阳台上小便……
四楼的小D爱运动每次都在阳台上耍大刀……
有一天，四楼的小D耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去啦……
就那么刚好，三楼的小C正在小便……
二楼的小B捡起来把他漆成绿色……
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
3.小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？？”
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！”
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
“这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说！
最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？”
4.大傻的穷朋友突然发了财，他大惑不解，赶忙去问。朋友告诉他，自己上山打猎时，看到了一个山洞，他冲山洞大吼一声，从山洞中扑出一只老虎，他一枪把老虎打死，背到山下卖了大钱。
大傻听后连连点头，然后兴高采烈的走了。
几天后，大傻的朋友听说大傻进了医院，赶快去看他，发现大傻已奄奄一息，他赶快问大傻怎麽回事，大傻气愤的看着他，费力的说：“你…把我害苦了，我按你说的，找到了一个特大特大的山洞，我冲里面大喊一声，没想道，从里面冲出一辆火车……”
5.老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
6.没大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
7.我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“惠芬。”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。
“惠芬。”我重复说，“你听得见我吗？”
她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见！”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
8.有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的我们家闹鬼了！”
他老婆坐起身说：“你说什么？”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的吗？”
他用力点点头说：“千真万确！”
他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“对啊！你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”
9.阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下！”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”
阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，老雷！”
那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。”
“对不起。”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。
“你敢不敢打赌我可以再打他一次！”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。
阿富再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。”
“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”阿富道歉后又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”
10.甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。”
甲：“是病死的？”
乙：“不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
11.话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬……！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
12.甲：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。”
乙：“偷去什么东西？”
甲：“太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。”
13.有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。
终于这个作家来了，他看着整个书店的书都是他写的，心里很是高兴。
问了一句：“没有别的书了？”店主一紧张，也不想一想就回答道：“不，都卖完了。就剩下你的了。”
14.两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走……”
15.三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。”
医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。”
医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。”
16.春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……
有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“TMD，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”
17.顾客：“哎：你怎么往酒里掺水呀？”
店主：“你看清楚了，我这可是往水里掺酒呢……”
18.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
19.一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
20.饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
21.“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
22.秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”
老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：TMD，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
23.儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
24.大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”