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1、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了，不轻易外露，以防丢失。

        2、爷爷在网上发了张倮女图。葫芦娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

        3、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

        4、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

        5、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！

        6、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。

        7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”

        8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，除了10086，就是借钱没还了。。

        9、没想到第一个教会我爱的男人，是22路公车司机，是他让我明白，有些人一旦错过，就不载。

        10、“再睡五分钟”是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。

        11、富二代错觉：没有我爸我也一样牛逼。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛逼。

        12、老师（女）：同学们你们喜欢哪个老师的教学方式？我们将用她的教学方式教你们。 学生：我们喜欢苍老师的教学方式。 老师：我…我…说的是文学老师，不是技术老师。

        13、外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？  

        14、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。 。。我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？  

        15、感冒中，纸用完了，很痛苦。正好坐我前面那妹子的男友来要纸，我想也没想走上去夺过纸，留下一句有老婆的人还用什么纸，纸我帮你保管……然后我就跑进厕所，然后留下全班诧异的眼神。。。

        16、市民如果在路上遇到突发心脏病的病人需要施救，一般采取的方法就是掐人中，拨打120，如果病人身上带有应急药品，可以立即给他 （她）服用。 最后赔家属几十万

        17、如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？？悟空：我会七十二般变化。 佛祖：好，变个石头给我看看。 悟空变成了石头。？佛祖：树！ 悟空变成树。？佛祖看到不由赞叹：牛逼！悟空噗的一变．．．众神仙齐齐捂脸：下流！

        18、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

        19、世界上最遥远的距离，就是跟女朋友一起看韩剧。当男主角对躺在床上身患绝症、奄奄一息的女主角说出：“为什么要放弃治疗？”时，我笑喷了，女朋友哭惨了。。。

        20、看到一2货发表的说说“公交车上人太多，鸡巴都挤进一女的屁沟里，我草给我紧张的，挪都挪不开，我草，没两下就硬了，我草，我都不知道怎么说了···”