y8aon5g4700

1、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了
随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”
服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。”
领导又大声问：“一般什么时间叫？”
服务员声间更低：“那要看你们的需要。”
评论：领导又说了，俺要那个叫床声音大的。

2、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。@papar333
评论：大妈心想这小子真没见过肉味。

3、本人是银行工作柜员。
一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”
阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
评论：那你可真是保养的好啊。有五十么？

4.一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
评论：我也想知道是什么牌子的伟哥会这么给力。

5.有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧师。
她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”
“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”
“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的税限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”
“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”
“你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。”
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋内。
当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”
神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……”
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？”
神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”
官员：“……神父您慢走，下一位！”
评论：他真的没说谎，重点在于“精巧”二字。

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